Always be ready.
I am beginning to like it very rough. ;)
Always keep your head high, what it involved
Cold as the winter.
Jag tror inte att du har förstått rikigt,
hur mycket jag verkligen gillar, tycker om dig.
hur mycket jag vill ha dig i min närhet.
Du är bara så kall ibland.
this is the life.
Jag pratar med folk varje dag och ger dom råd och allt, det känns skönt
att ändå påminna dom om att det finns ett litet ljus hur dåligt man än mår,
vad man än har gjort eller sagt.
Jag känner mig lycklig då, jag vet att jag har gjort visa misstag.
Jag vet att när jag inte mår så bra, så går det ut över alla andra, det är inget
jag vill, inget jag planerar, inget som jag själv har märkt.
Jag har tänk på det ganska mycket nu, och det är inte försent ännu.
Jag har haft dåliga dagar, där jag har vatt negativ, arg, sur, besviken
och bara viljat somna in och aldrig mer vakna upp.
Men dom dagarna är bort, jag tänker inte låta det gå ut över mina vänner längre.
Det är inte det att jag låter det gå ut över dom men jag är negativ mot dom.
Jag är inte den rikiga Valentina som dom älskar! Jag är en helt annan Valentina
som jag knappt känner. Jag vill inte det, jag hatar den sidan av mig.
Alla har dåliga dagar, finns inte en människa på denna jord som inte har det.
Det är mänsligt, vanligt, normalt, acceptabelt men inte så ofta som mig.
Jag ångrar det, jag hatar det, jag ska aldrig mer låta min ilska gå ut av dom
jag verkligen älskar, som jag bryr mig om, som verkligen betyder nått för mig.
Jag vet att allting kommer att bli bra!
På bara en vecka har allting i mitt liv blivit ljust, det finns inte ett enda litet mörker hos mig,
och jag är så lycklig, och glad. Låt mig va det, påmin mig inte om vad som är vad,
vad som är rätt och fel, vad man ska göra och inte göra. Gör det när jag ber om det,
och när ni märker att jag mår dåligt, men annars så....
bara låt mig vara lycklig, om det går åt helvete så gör det det, just nu låt mig vara lycklig.
Jag har alltid jag vill ha, jag ska inte klaga, vara ledsen, arg, besviken, önska att jag hade
mer än vad jag har.
Jag har alltid jag någonsin har önskat mig.
Jag älskar er, och ni vet vilka ni är.
Finn ditt ställe, där du trivs som bäst.
men det är så jobbigt! Dom är på en hela tiden och man är helt död om dagarna.
Men det går snabbt, fan. Får börja bli van, har inget annat val dirket.
Men man ska inte klaga.
Va med Erica en stund och snackade massa trevligt,
där efter kom Ida hit vi gjorde samma sak.. haha.
Sen blev det Valentina-Mikis-samtal. Vi snackade om allt möjligt,
gud vad man saknar henne! Vi hade så kul jag och hon.
Men den tiden kommer nog tillbaka snart, :)
Vid 12 la vi på, så jag drog in och duschade, det va så skönt!
Men det är så kallt, jag hatar att duscha.
Sen blev det tv och lite mysigare stämming.
Du behöver ett ställe här på jorden där du kan finna frid och harmoni, låt ditt hem bli ett sådant ställe. Det är viktigt att du kan känna dig trygg, och säker, en vilsam plats där du kan återhämta dig. Det kanske är dags att ordna till ditt hem så som du alltid önskat dig och drömt om.
/ Take care.
Jag lägger ner min karriär som att laga stuvade makaroner.
Var på min apu som vanligt, och skulle hem och laga mat.
Fick för mig att jag skulle göra stuvade makaroner, men jag visste inte rikigt hur man gjorde.
Så jag gjorde två omgångar.. Först på det vanliga sättet man kokar vattnet sen in med makronerna
sen mitt andra sätt att koka mjölken sen lägga till, makaronerna. Låt mig se här nu..
Koka med vatten det gick bra, så fick jag en idé att dela upp det jag gör vanliga sen hälften av dom
kokar jag om och heller in mjölk och mjöl.. och det blev bra fast jag kom på det innan hela helvetet
började, haha. Jadu..
Så jag började koka mjölken och höll ner makaronerna och mjölket.. Och mjölken var lite bränd på botten.. och det blev ingen succé kan jag ju lova,
makaronerna va hårda och det smakade inte hallon kan jag ju påstå.
Så jag fick kasta det..
När dom andra "vanliga" makaronerna va färdiga så dela jag upp det..
Som sagt la dom i mjölken och började röra runt och det såg verkligen ut som en rikigt stuvning.
Men.. Det smakade inte som det!
Jag fick panik, det smakade verkligen inget... Så jag tror att jag faktistk glömde nått,
för att det va verkligen ingen bra idé.
Annars så brukar min mat bli god.
Jag lägger ner min matkarriär, det är en sak som är säker!
Take care. / V.
You and your beautiful soul.
Jag förstår inte hur en liten enhet, människa, personlighet
kan göra ens dag så mycket bättre?
Hur kan en liten enhet kan nästan få alla pusselbitar på plats?
En liten enhet, personlighet som man inte kan släppa...
göra en mänsklig varelse så glad, positiv och på
så mycket bättre tankar, det är ganska sjukt när man tänker efter.
Bara om man hade nämnt namnet, ett sms, en liten gulligt komplimang
så har man leende nästan uppe till örona, men det har alltid vatt så
och det kommer alltid att vara så. Vilka vägar jag än kommer att ta,
det är en sak som är säker. Du kommer aldrig att försvinna ur mitt minne, för det
går bara inte. Jag menar du kommer alltid vara en person som jag kommer att tänka på
när jag kanske är 70 år gammal.
Du har ändå följt med i mitt liv i nått år nu.
Det är samma sak, dom som jag umgås med nu och dom jag har vatt jättetajta med och
dom har flyttat kommer jag alltid att tänka på, samma sak du.
Du är en bra människa egentligen och det vet jag om! Jag tror inte, jag vet.
Många säger att en hel del negativa saker men ändå positiva.
Men dom är osäkra, du är en helt fantastisk människa, innerst inne..
där någonstans i dig själv.
Du kanske läser detta, vem vet?
Ta åt dig av varje ord, detta har jag tyckt endan sen jag träffade dig.
Du är en person som man kan prata med om allt.
Det är kanske nog därför jag aldrig grät för dig, var så orolig över det som hade sagt?
Jag ville gråta, jag försökte verkligen, men jag blev bara tårögd, sen hände det inget mer.
För att jag kände att du redan visste det, och hur än det hade blitt så hade det blitt som
det hade vatt innan, och det är bra. Jag vet inte, varför? Men det har nog vatt så jag har tänkt
eller nått inom mig som har fått mig att inte gråta, för att nått där inne i mig visste om att det
inte skulle gå åt helvete.
Och visste gjorde det inte det? :)
Jag älskar när du får mig att skratta,
jag älskar att ligga på ditt bröst och bara känna av din värme.
Att veta att man bara ha någon där..
Visst, det handlar inte om kärlek and all that shit men
att man ändå känner av den även om det kanske inte finns nått på rikigt?
Inte bara det du får en att att må bra, och känna sig bekväm när man är med dig.
Man kan verkligen vara sig själv, det har jag alltid vatt och kommer alltid att vara.
Jag försöker, men det går inte.
Jag är så trött, sur, arg, besviken, ledsen..
Jag känner så mycket hat just nu inom mig, jag skulle vilja skrika så högt att alla i hela
världen skulle höra. Jag är så trött på alla, på allt, jag är så trött på hur visa behandlar folk.
Mind your own busniess
Men det är kul, men ändå segt.
Idag är det fredag, Valentinas favorit dag!
Och det blir nog fest, tror jag.
Men vet inte vart ännu, men det är sånt som alltid löser sig.
Idag mår jag superbra, vaknade imorse med en äcklig, vidrig
känsla i kroppen. Det tyder på att jag kommer att må bra idag!
Och det sjuka är att det är så också.
:)
Take care!
Love is the devils toy.
Jag visste att jag skulle blir lite deprimerad fram mot dan.
Och visst stämde det? Jag satt idag på dagiset och dagdrömde för det mesta.
Jag lyssnade inte på vad barnen sa typ, ja bablade om nått helt annat.
jag tänker låsa in mig på mitt rum och komma ut.
Man mår bättre utav att vara själv, ensam.
Ensam i sin ensamhet.
Jag skriver i ensamhet, och det är så skönt.
Jag bryr mig inte vad andra tycker om mina bloggar, jag bryr mig inte om vad du
eller ni tycker om den. Jag bryr mig inte om vad ni kommer att säga till mig,
jag bryr mig inte om nått längre. Varför sitter du äns och läser den, om du hade
tänkt att klaga?
Har ni någon gång vart utan problem?
Jag har, det är så bra, man blir glad, lycklig.
Jag har försökt inbilla mig själv att jag är lycklig, men jag är nog inte det.
Jag har vatt det, jag har varit det, jag vill vara det.
Har du någon gång känt att du vill bort från alla kraven?
Att känslor för dig galen, man känner hur dom tar en,
man känner känner sig bedövad, hur ångesten fyller den?
Den försöker trycka ner den, men jag står ändå på benen.
Jag försöker tänka fram, men jag tänker bara bakåt.
Jag kollar på dom små barnen, jag får upp minnen,
och dom tankarna jag hade.
- Hur kommer mitt liv att se ut?
- Hur kommer jag att se ut?
- Kommer jag att vara lycklig?
- Kommer jag att bo kvar i Sölvesborg?
- Kommer jag också ha många vänner, och festa som andra ungdomar gör?
- Kommer jag att vara söt, vacker, ful?
Det va mina tanker. Jag ville verkligen bli stor då, men nu?
Jag vill bara vara 5 år igen, känns det som.
Men nej, egentligen så vill jag inte det.
En sak vet jag iallfall, jag är stark and im the best.
Ska äta lite, sen träna lite :)
/ Take care.
Starstruck.
Lady Gaga- Starstruck ft Flo rida.
Början på denna låten, får mig på ett sånt bra humör!
Groove slam work it back
Filter that baby bump that track
Groove slam work it back
Filter that baby bump that track
Groove slam work it back
Space Cowboy just play that track
Gaga in the room so starstruck
cherry cherry cherry cherry boom boom
Rollin up to the club on the weekend
Stylin' out to the beat that you're freakin
Fantasize on the track that you're tweakin' blow my heart up
Put your hands on my waist, pull the fader
Run it back with original flavor
Cue me up on the twelve on your table
I'm so starstruck
Starstruck,
Baby could you blow my heart up ( x4)
Ajaajajajaja!
Jag kan knappt röra mig, hosta eller nått.. för det gör så jälva ont.
Så att jag bara vill skrika.
Det är helt ömt på det sista revbenet, jag undrar verkligen vad jag har gjort?:S
Hade det vatt på fyllan så kanske jag hade förstått, men inte nu?
Jag gjorde lite sit-ups igår, men det kan knappast göra så ont dan efter?
Visst, jag har haft träningsvärk innan, men fan inte såhär ont.
Aja, får hoppas på att det blir bättre :(
Kaffet & ciggen, min bästa vän på morgonen.
Somnade vid 22.00 igår, jag va så trött och helt död.
Men jag kollade på lipstick jungle, och det va såå bra!
Nästan som sex and the city, och jag bara älskar det programet.
Vaknade vid 6, och jag va så sjukt pigg?! Klockan ringde inte äns, och jag
börjar halv 9? Jag förstökte somna om igen, men gick det?
Hell no, men det är bara skönt att man är uppe. Så slipper man att stressa,
men det är sjukt att jag vaknar innan klockan ringer nu, för när det är skola
så vaknade jag alltid försent, hahah.
Kaffet & ciggen har jag i högst hugg, lite mamma-dotter snack
i typ en halvtimme på morgonen är det bästa som finns.
Hon drog nyss till jobbet, tråkigt.
Haha, vad jag skrattade åt henne och min styvpappa.
Ja vet inte vad det va rikigt det handlade om..
- Mamma, säg morot?
- Murot?
HAHAHA, neej, säg morot!
- Mårot, sa hon och började skratta.
Så min styvpappa hade preics slutat jobba så jag bad honom säga samma sak.
- Muroot?
- HAHAH neej, säg morot!
- Vafan, vi är inte födda i sverige som dig, sen började mamma skratta.
Åh, ett gott skratt är alltid bra på morgonen.
cold hearted.
- Aah, hur orkar hon sitta och skriver ner vad hon tycker och känner och framför om sitt liv, privat liv?
För att är äkta, verkligenhet, intressant framför allt privat.
Right?
Du hade ju knappast suttit och läst mina bloggar om jag hade skrevit
om Göran Persson? Hell no, du sitter och läser detta för det är äkta & privat.
Folk älskar att läsa saker om folk som är privat, ens eget.
Genom att våga vara privat och öppen blir man helt klart unik och det man läser går in i folks hjärtan.
Och genom att skriva om sina svaga sidor och nojor så stärker man andra.
But hey, när man skriver är det alltid någon man menar?
Ja, visst är det så som du tänker, säger.
Barnets glädje.
det va helt otroligt underbart att vara där.
Att se dessa små liv, springa runt, leka, inte veta nått om omvärlden,
att aldrig gjort några misstag, aldrig sagt eller gjort nått dumt.
Att se dom små själarna, skratta hela tiden. Fantasera och leka hela tiden.
Tro att dom är en drottningen första sekunden, andra sekunden ett lejon.
Man ser i deras ögon, deras glädje, deras problemfria liv. Hur roligt dom hade, bara
av att springa runt, av glädje.
Dom försöker förstå
sig på oss som är äldre.
När jag satt och bara kollade på dom, och dom kallade mig för fröken
jag blev helt förstumad.
- Va det bara detta? Va det bara detta man skulle uppleva när man va liten?
Varför kunde man inte leva så föralltid?
Det va en liten pojke som frågade mig idag.
- Du vet du allt om mig?
- Ja, nästan.. sa jag på skämt.
- Nej? Visste du om att jag är kär i dig också? sa han.
- Nej det visste jag inte, sen log jag.
Han va så sööt, han gömde sig, för att han skämdes.
Så började han rita en massa bilder till mig med hjärtan,
åh han va så söt.
Tänk om det skulle ha vatt så nu också? Att inte kunna veta hur det känns att bli sårad
av kärleken? Att bara kunna vara kär i någon i 1 dag sen efter det bli det i någon annan?
Ibland så kändes så som man vill tillbaka till den tiden, men jag har inte ens gett mitt liv för att bli ett litet barn igen.
Jag trivs med det livet jag har, jag är stolt över den jag är, jag är stolt över det jag har gjort, jag är stolt över allt jag har. Man lär sig av sina misstag, men man ska aldrig ångra dom.
Jag har gjort många misstag i mitt liv, jag har gjort många saker som man inte ska göra.
Varför tänka på morgondagen? Varför lägger ner tid på vad man ska tro vad andra tycker om en?
Varför lägger ner så mycket energi på vad som är rätt och fel?
När man vet att tiden går så snabbt, det bara springer iväg. Man hinner knappt med att förstå att man
sitter snart i en rullartor? So tell me why? Just give me one reason.
Varför äns ställa sig såna här frågar när det finns inga riktiga svar egentligen?
Kollar man rikigt noga i deras ögon, så ser du också deras glädje.
Falling down.
Svar utan känslor, utan äns lite ömhet.
Det det just det som får en att nästan falla ihop.
Men det är just nu, man ska vara stark och inte bry sig tror jag.
Jag försöker göra mitt bästa, försöker.
Men jag får bara tomma svar, kalla svar, utan någon sorts
känsla.
Så många gånger jag har fallit ner och slagit mig, så många gånger.
Men alltid lyckas ta mig upp och tatt med mig någonting från botten,
själv, jag har alltid viljat kämpa, viljat göra det själv, inse att jag är stark.
Jag är det, varje gång jag har fallit ner och slagit mig har jag gjort det själv,
utan min familjs eller vännernans hjälp. Hjälpen fanns där, men jag ville aldrig.
Det börjar kännas att jag gör det igen, för dessa hårda orden.
Fine för mig, ju mer jag faller och slår mig desto starkare blir jag.
Jag skulle kunna krossa mitt hjärta för din skull. Jag skulle kunna leva med tanken på att du kan lämna mig när som helst. Vilken sekund som helst.
- Valentina, du är den som alltid klarar dig.. I alla lägen..
Du har alltid vatt den som har stått på till dig själv.
Jag är en vinnare.
I know who im, and i love myself.
In the night I hear 'em talk,
The coldest story ever told,
Somewhere far along this road
She lost her soul
To a man so heartless...
How could you be so heartless... oh
How could you be so heartless?
- världens skönaste & bästa låt!
/ Take care.
Oavsett hur fel det kommer att kännas så var det alltid rätt
hon frågade mig om hon fick ställa en enkel fråga till mig.
Självklart, så svarade jag ja.
- Valentina, hur känns det att va som dig, populär & att se ut som dig?
Jag kollade på dataskärmen, tio gånger innan jag kopplade själv fråga.
Först så trodde jag det va ett skämt, eller nått.
Jag va förvånad och chockad över fråga. Först så trodde jag det va ett skämt,
eller nått så jag skrev igen, vad va det du ville fråga?
- Ja, hur känns det att va som dig, populär och att se ut som dig?
Jag tittar på dataskärmen och började tänka, tänka, tänka, tänka..
Jag visste inte vad jag skulle säga?
Så jag fick fråga, vad är det du menar med det?
- Ja, du är alltid så fin, sminkad, alltid fin i håret, du har fin klädstil, du har alltid folk omkring dig,
du verkar alltid vara glad, och framför allt rolig. Du verkar inte ha några problem alls, du festar varje helg
med folk som man vill umgås med, du är lycklig och det syns.
Jag läste det, den den sista menningen den gjorde som ondast på mig så, på den tiden.
Jag skrev till henne, hur kan du tro att jag är lycklig? Det är inte så att du känner mig eller nått rikigt?
- Nej jag vet inte, jag bara tycker att det verkar som det. Hur skulle du kunna vara olycklig, när
du hade så många vänner och du har allt man vill ha.
Jag visste inte vad jag skulle säga, göra, skulle jag skratta eller gråta?
Eller skulle jag bara sitta och funderar över vad jag känner, hur jag mår?
Hur kunde denna människa påstå att jag är lycklig?
Svaret jag gav henne va:
- Du har ingen aning om vad som pågår i mitt liv, du har ingen aning om vad som händer i min värld,
du har ingen aning om hur jag mår, du har ingen aning om hur jag är egentligen.
Alla har ett mask framför sitt rikiga ansikte, man känner ingen egentligen.
Denna tjejen, blev helt förtvivlad, hur kunde jag säga så?
Hur kunde dom orden komma ifrån mig?
Ja, hur kunde dom orden komma ifrån mig.
Idag? Så är jag lycklig, dom den meningen ger mig stolthet
över att jag har gått igenom, jag är stolt över den jag är och jag kommer alltid att vara det.
Jag har gjort många misstag, men inga jag ångrar.
Man lever bara en gång, man är bara tonåring en gång?
Varför vara fin i kanten då?
Finns ingen anledning, man kommer att ångra sig när man blir gammal.
Jag saknar dig!
Make it rain
Drog aldrig ner och solade med Ida, för att hon somnade eller vad hon höll på med så
Diana ringde och frågade om jag ville ut en runda, så jag drog med ut.
Hmm en "runda" va ute i 2 timmar, hade verkligen inget bättre för oss.
Så vi drog upp till lasses och åt, inte mitt favorit ställe men allt annat va stängt
som vanligt, så det blev vår enda utväg! Jag blev så mät på en 45gr hamburgare,
förstår inte vad det är som händer med mig! Jag känner ingen hunger längre eller nått.
Igår åt jag heller inget, jag ser det som en ganska bra sak!
Men det är nog inte det, om man tänker på ett normalt sätt, haha.
Åhgud ja, imon börjar min APU.
Finns inte så mycket att säga om det egentligen?
Man får väl hoppas på att det ska bli rikigt kul, jag älskar ju barn.
Åh, det är det finaste som finns. Aw, längtar tills jag får barn, haha.
Men ska vänta typ 10 år till, ehi ja.
Ett hus ifrån mitt är själv dagiset, och det är nog det bästa med allt.
Ska nog sätta mig framför TV:n och bara ta det lungt.
Är ganska slut sen igår, men det va värt varje sekund!
Heartless.
Ibland kanske man inte kan få allt man vill ha, men man har nästan det.
Nästan, det räcker. Man kanske får hela saken senare i framtiden?
Jag vill bara, jag vill bara...Åh.
Jag är säker, jag är säker på dig.
Jag är säker på allt.
Det äter upp en inifrån, det gör så ont ibland,
alla hemligheter, allt man vet, allt man har gjort,
allt man har sagt, allt man vill.
Men det finns alltid en väg, det finns alltid en dörr som är öppen
och den dörren har två vägar. En bra, en dålig.
Har man tur så hamnar man på den rätten vägen, men för att komma dit
så måste man tänka mycket, funderna mycket, förstå sig på vad man gör.
Jag har nog valt det rätta vägen, jag vet vad jag ska göra, vad jag vill.
Jag ska lyckas, jag kommer allt lyckas. Jag kan väntar i dagar, veckor,
månader, till och med år. För att jag vet, ju längre man väntar desto bättre
blir allting, ju lyckligare blir man. Det är värt, allt.
All smärta, all väntan.
I dit it.
I miss u.
Tiden går så snabbt, fort. Man hinner med med någonting längre, känns det som.
I fredes så drog jag & Ida till Andreas sen drog vi ner till Altona en runda, gud!
Det va så mycket folk där, men vi va aldrig inne. Vi va bara utanför, men det räckte
kan jag lova.
Vid 3 så va vi hemma hos andreas och satt där lite och dratt, men inte mycket alls trevligt.
Sen körde åkte jag med Babu för att lämna några sen hämtade vi upp Ida, så hem till mig.
Vi satt och snackade bara och hade allmänt trevligt!
I lördes så gick vi upp halv 6-6 på kvällen, det gav mig rikigt mycket ångest.
För att jag va bjuden på 79-års fest hos Jennie, Frank & Dennis.
Åh, så hängde Ida också med. Fyfan, va kul jag hade. Det va verkligen jätteroligt,
höll på att ramla baklänges rätt så många gånger faktiskt, HAHA.
Men som tur väl va så gjorde jag inte det. Det va typ 80-90 personer där, så det va
verkligen jättemycket folk där. Men tack för en underbar kväll!
Efter festen så drog vi vidare till Poffe en runda, sen hem.
Så jag och Ida satt och åt våran jälva popcorn, haha.
Idag är det söndag, jag hatar denna dagen.
Jag vet inte varför, men det är bara en tråkig, deprimerande,
seg, ta självmord-dag.
Aja, vi har bara tatt det lungt, har städat lite och så.
Ida drog hem för en stund sen, för att byta om och allt sen blir det
nog ner till stan och sola.. Börjar bli vit, fy det är äckligt.
Iiiiih : )
What you see, is what you get.
Ja, nu är jag här igen.
Ingen blund inatt heller, klockan är... vänta ska se..
Klocka är kvart över på 5 morgonen och det är inte äns värt att gå och lägga sig eller nått.
Jag har tillbringat min kvällen hos Franky och Mikaela, massa trevligt.
Fick mig lite ett antal goa skratt, men nu ligger dom och sover eller ja typ.
Jag sitter här med denna bärbara datan och har verkligen fastnat för den,
funderar starkt på att också köpa den. Ja, när jag har pengar så klart.
Fan, jag har bara sovit 4-5 timmar på nästan två dagar, ahja.
Och detta kommer att bli en låång dag.
I och med att jag va på Nämdemansgården pågrund av att min pappa var alkolist
och visa andra omständigheter så fick jag åka dit på ungdomsvecka med typ 9 st till som
har haft problem med hemmet eller med dom själva.
Man skulle ha vatt där från måndag till fredan, men jag pallade inte va kvar där så jag åkte hem på ondsdan.
Nödvändlig? Nej det tycker jag också.
Själva utbildning kostade 10.000 kr, som komunen betalade. Det är ändå mycket pengar för att bara vara
där i 5 dagar. För att ni ska jag åka dit igen och avsluta allt, fast ska bara va där i en timme eller nått.
Ska åka dit vid 12.00 så jag är väl framme vid 14.00 så ska man sitta där och prata om en massa
känsliga saker om äns framtid.. Eller jag vet inte men det är nått i den stilen iallafall.
Men den timmen kommer att kännas som en hel vecka!
Så man lär väl sitta där i högst 1 och en halv timme. Så jag är väl hemma vid 6.
Åååh bara den tanken får mig att vilja dö, jag är redan trött som ett as och jag ska till skolan
och skolan tar mycket energi.. Visste jag kommer nog att vara normal fram till 11 men efter det så kommer
jag att vara helt off. Och jag ska föra en konversation med såna personer, åh. det är så jobbigt.
Om man säger nått som inte dom "förstår" eller så att dom inte misstolkar det så måste man förklara
sig och sen om man säger nått annat så blir det :
" - Men vad menade du med det du sa innan? Det går inte rikigt ihop.
" AAAAAAAAAH, JAG DÖR ÄR SNART" , kommer jag skrika det inombords.
Så man måste tänka till innan man säger nått där för annars så blir det bara så jobbigt.
Och jag orkar inte förklara mig eller nått.
Kommer att mest sitta och lyssna och följa flowet, haha.
Jag känner redan på mig att denna dan kommer att bli ganska rolig, men ändå dryg.
Fan, jag har så mycket att tänka på känns det men ändå inte?
Jag börjar undra över mitt tillstånd. Jag förvirrar bara mig själv, när jag inte äns ska göra det.
Men det är det att heta Valentina Cocar är, och det är därför alla älskar henne, haha.
Jag åkte ju hem bara för att man inte fick ha mobilen med sig, ingen mp3/ipod
inga tidningar, man fick inte kolla på tv, ingen data. eller nått.
Men visste jag ska inte va ful och säga att jag inte hade mobilen med mig för det hade jag också,
men det fanns ingen nät där knappt. Man fick gå runt som en idiot och leta efter nät, haha.
Jag har fått världens hosta också på köpet, och det är så jobbigt.
Det är inte det att det gör ont i halsen, men att det kiklas ENORMT MYCKET.
Klockan är bara kvart i 6 och jag ska till skolan om drygt 2 timmar
och jag dör snart för allting är så drygt.
Men vad förväntar jag mig en fredag morgon när alla ska till skolan och jobba?
PUSS! Take care.
Det kan inte bli bättre än vad det är.
Jag mår bra, det är en sak som jag vet nu.
Jag har bra, jag tar dagarna som dom kommer och jag lever mitt liv,
fast jag börjar tröttna på det lite nu. Det börjar bli segt, tråkigt.
Fy, ja. Men en sak vet jag att jag har äkta vänner och en bra familj.
Visst ja, jag kanske har haft lite rykten, men dom är inte sanna
så varför lägga ner tid på dom? Just det, dom som känner mig
dom vet vad som är sanning, och det är allt jag behöver just nu.
Jag har lycka, kärlek, framgång! Jag har allt, allt jag vill & behöver.
Förhållande kommer när det kommer, när man väl inte söker
efter kärleken så står den där framför dig.
Det har jag lärt mig, jag mår bra, mitt liv är perfekt.
Jag kommer om att skriva, det mesta kommer ifrån
mitt förflutna, all ilska, allt hat kommer därifrån.
Jag måste verkligen sluta tänka så mycket, det är varken roligt eller bra för hälsan.
Man ska dagarna som dom kommer, inte tänka över vad som är rätt och fel vad
som kommer att hända om man gör på ett visst sätt, om man är för ärlig.
När man säger vad man tycker och känner det är då man ska va stolt över sig själv,
för att man har vågat öppna sig själv och sagt man vill.
Im good, im fine, im the best.
feel it.
She is everyting i want to be.
Jag skulle skriva en hel bok om dig, om din personlighet
om ditt utseende. Om hur bra jag trivs i ditt sällskap.
Om hur glad jag blir när jag bara hör ditt namn.
Hur glad jag blir bara jag ser dig, får sms av dig,
får din uppmärksamhet, om dina komplimanger.
Allt det du gör är underbart, spelar ingen roll
nyker som full.
Du är en underbar person.
Kanske jag bara inbillar mig att jag gillar dig, kanske inte.
Men just nu, så är gillar jag dig.¨
Åh jag hatar att säga den menningen.
Jag tänker på dig varje gång innan jag ska gå och lägga mig
varje gång jag ska vakna, jag drömmer om hur dina händer
röra vid mina händer Hur skönt det är att känna din närhet.
Att känna av din värme, att ligga på ditt bröst och höra av andetag du tar,
att få höra hur ditt hjärta dunkar, det är underbart!
men det gör ändå så ont ibland.
Mitt inre skriker efter dig.
Jag blev helt varm, orolig, rädd.
Handflattorna blev svettiga.
Det blev tusen tankar i mitt huvud, jag undrade vad som skulle hända.
Jag visste inte vad som skulle hända.
Jag sitter fortfarande och tänker om mitt beslut,
jag va så säker inatt, imorse. Men är jag på samma ruta igen.
RUTA NUMMER 1.
Hur jag än gör, hur jag än tänker, vad jag än gör blev fel.
Jag är så rädd att det inte ska gå som jag vill.
Jag är rädd för att förlora. Jag har aldrig vatt rädd för nått innan
men detta är jag rädd för, om du bara kunde förstå mina signlar
så hade allt blitt bättre, då hade jag inte behövt oroa mig över nått.
Just nu? Vill jag bara falla in i en djup sömn och aldrig mer vakna.
Det skär inombord, det gör så ont. Att se vad som egentligen pågår.
Even if im hurt i will never show it, becuse your eyes im strong.
Vi började skolan och det va så sjukt kul faktistk, jag klippte Tina i skolan
och Evelina satt och skrattade åt mig som om jag vore världens komiker.
Men det va många som fick sig ett skratt idag, te.x när jag höll på att glömma
att stänga dörren när jag skulle gå och kissa i skolan. Aaah herregud, hahah.
Fan om jag hade glömt det, jag hade ju gått och dränkt mig eller nått.
Men Tinas hår blev verkligen jättefint, jag har lite skils på att klippa, haha.
Vi slutade tjugo i 12, och jag ska bara till skolan imon också
därefter börjar jag APU:n. Åh det ska bli så kul!
Jag älskar verkligen barn, dom är så söta och gulliga.
Börjar halv 9 på måndag plus det är bara ett hus ifrån mitt där jag ska va.
Kan det bli bättre? Absolut inte.
När jag kom hem så gjorde jag inte så mycket förutom att jag somnade vid 2
och vaknade av att Linette va i mitt rum halv 6 och försökte få liv i mig.
Jag gick upp, så tog vi en cigg snackade lite sen försvann hon igen.
Mer har jag nog inte gjort idag? Har inte hunnit med nått i och med att jag sover så jälva
mycket nuförtiden.
Funderar på att titta på tv, men känner också för att ta ett varmt bad med en massa ljus
och lite skön musik.
Just fuck yourself.
Du psykar mig. Du förstör mig.
Du får min själ att skrika.
Det va en gång en äldre kvinna som sa till mig såhär:
Valentina du ser dom äpplerna på trädet?
- Ja, svarade jag.
Du ser dom som ligger på marken, dom är goda och lätta att få tag i.
Men dom på längst upp på trädet är ännu godare och är finare.
det är dom man vill ha, men du kan inte få dom.
Det är svårare att få dom fina än dom som ligger på marken.
För att få tag i dom fina så måste man klättra eller ta en stege
men man brukar aldrig få tag som är längst upp.
Det är inte värt att klättra upp för en stege, bara för att få det finaste äppel.
Man ska inte kämpa för det efter, utan ta det som ligger på marken.
Exkat samma sak är det med killar.
Det kanske stämmer ändå?
10 orsaker att hata dig!
Jag hatar dig för att du inte pratar med mig som dina fingrar pratar med min hud.
Jag hatar dig för att du inte lyssnar på mina fulla tankar när mitt hjärta är nyktert.
Jag hatar dig för att dina ljud får fjärilarna i min mage att vilja flyga igen.
Jag hatar dig för hur du får mig att ta djupa andetag och slappna av.
Jag hatar dig för att du inte lär mig hur man sätter ord på oss.
Jag hatar dig för att du inte visar mig vad jag ska kalla dig.
Jag hatar dig för att du går härifrån men fortfarande finns kvar i mig.
Jag hatar dig för att du inte förstår vad mina ögon säger.
Jag hatar dig för att du förstår precis allt.
Men jag hatar dig fortfarande för att du inte pratar med mig som dina fingrar pratar med min hud.
Jag hatar dig för att du är precis som jag.
I'll never let you down.
Och jag börjar skolan om 2-3 timmar, kul va? Nej skulle inte tro det rikigt.
Jag har suttit på tänkt på vad som är händer i mitt liv. Jag är totalt förvirrad och jag vet ingenting.
Jag har ingen anning om vad som pågår just nu, jag vet kanske men jag kommer inte fram till nått.
Jag vill skriva något. Jag vet inte vad. Jag har ingen aning om vad jag tänker längre.
Jag vet inte ens om jag tänker över huvud taget. Jag bara gör saker.
Det finns inga konsekvenser för mig.
Jag vet inte vad jag ska göra? Om jag gör på detta sättet som jag vill, begår jag ett misstag då?
Kommer jag själv att bli sårad i slut ändan?
Det är just det jag inte vet, men en sak vet jag.
Och det är att jag vet vad jag vill!
Hela natten har jag funderat och försökt få ihop det, men varje gång jag tänker på ett visst sätt,
så tappar jag bort mig. Jag har ingen aning, varför?
Varför?
Jag har ett problem, och det är att jag tänker alldes för mycket. Jag kan sitta och tänka i flera timmar,
dagar, år om det ska va så. Jag kommer ingen vart.
Jag undrar varför, just jag? Varför ska jag ALLTID röra till allting i mitt liv?
Jag kan få det jag vill ha, just nu. Men jag vill ha den andra saken.
Men kommer jag få det jag vill ha? Vågar jag satsa på det andra och skita i det andra?
Det är just nu en fråga, som jag inte kan svara på.
Jag har tänkt och funderat mycket nu.
Och jag tror jag vet nog vad jag ska göra, och det är att jag ska satsa allt.
Det är ju inte så att jag förlorar nått heller?
Klockan är 06:38 och jag ska snart in i duschen.
"There's another world inside of me
That you may never see
There're secrets in this life
That I can't hide
Somewhere in this darkness
There's a light that I can't find
Maybe it's too far away...
Or maybe I'm just blind..."
Slampig?
Denna kvinna är så bra på att skriva och hon tänker exakt som mig.
Sista delen är gjord av henne.
2009? Man kan inte va sig själv, man kan inte va emo för att någon trakar på den personen, man kan inte va kär i samma kön för att man blir trakad för det, man kan inte ha vilken hårfärg man vill för då är man det ena till det andra, man kan inte hångla upp 15 killar på en fest utan att ingen ska påpeka det eller ha någon sorts åsik. Vi speciellt ungadomar är så bra på att bry sig om vad andra gjorde den fredan på festen, att hon kanske knulla med två stycken på samma gång.
Men låt henne gör det, låt henne knulla framför dig utan att du ska gå runt och säga vad hon gjorde i fredes.
För att hur man en gör så säger folk alltid nått. Om man är den personen som knullar 3 killar på en helg, så är man hora. Om man aldrig festar och bara sitter hemma och pluggar så är man en jävla tönt. Är man homosexuell så är man helt körd i huvet. Varför kan man inte va sig själv utan och göra vad man vill utan att någon ska påpeka det?
Varför kan jag inte göra vad jag vill utan att bli kallad för en massa ord?
För att världens folk har inget bättre för sig än att sitta och andra om andra, men dom tänker aldrig på sig själva.
" Jag är en flicka. En tjej. En kvinna. Dessa titlar berättar för mig preics hur jag ska vara, vad jag ska säga, och hur jag ska ta min roll.
Jag ska le mycket. Vara söt, gärna lite rosa.
Jag ska sova med händerna på täcket och inte låta dumma killar komma för nära.
Vad händer om jag vägarna?
Vad händer om jag vill att de där pojkarna ska komma farligt nära? Vad händer om jag låtar honom slita av mig mitt rosa nattlinne? Är jag hora då?
Jag blir trött på det här med att jag som tjej inte kan, inte ska vara, kåt. Om jag har sex med två olika killar, två helger i rad, så är jag stans madrass. Jag blir utnyttjad, säger de som säger att de vet.
Är det inte egentligen jag som ska veta sådant? Jag kände mig inte utnyttjad.
Han ville.
Jag ville. Vi ville ha varandra den där natten. Bara just där och då. "
Ingen blev utnyttjad.
Har tanken aldrig slagit er att hon också har sexuella behov, inte bara killen?
Låt henne ligga med vilka hon vill, när hon vill, hur hon vill och med hur många vill.
Man kan inte få må bra och få sin njutning utan att någon ska påpeka det?
Han blev Kungen.
Hon blev Madrassen.
/ V.
Människor kan vara självupptagna och oförstående.
- Förlåt dom iallafall.
Om du är snäll kan andra anklaga dig för att vara självisk och ha dolda motiv.
- Va snäll iallafall.
Om du är framgångsrik attraherar du del falska vänner & några riktiga fiender.
- Va ärlig isåfall.
Det som har tagit många år att bygga upp, kan förstöras av andra över en natt.
- Bygg iallafall.
Om du är ärlig och uppriktig kommer någon att försöka lura dig.
- Va ändå ärlig.
Finner du frid och lycka kan andra bli avundsjuka.
- Va lycklig iallafall, skit i dom.
De goda gärningarna du åstadkommer med idag, blir bortglömda idag.
- Gör goda gärningar iallfall.
Om du ger världen det bästa du har att ge , kanske det ändå inte räcker till.
- Ge världen ditt bäst iaf.
När allt kommer omkring handlar det om dig & ditt Högra jag.
- Det handlade aldrig om det andra iaf.
